19-Декабря-2018, 10:37
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
        Фан-клуб группы Король и Шут
Главная | Мой профиль  Выход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум"Король и Шут" » Курилка » Юмор » Анекдоты вечная штука (Какие темы анекдотов вам больше нравятся?)
Анекдоты вечная штука
Про кого анекдоты вас больше прикалывают?
1.Про Чапаева[ 3 ][23.08%]
2.Про наркоманов[ 3 ][23.08%]
3.Сказочные[ 2 ][15.38%]
4.Про Чукчу[ 3 ][23.08%]
5.Про Вовочку[ 9 ][69.23%]
6.Про Армию[ 3 ][23.08%]
7.Про блондинок[ 9 ][69.23%]
Всего ответов: 13
_ЭльФ_Дата: Четверг, 21-Февраля-2008, 17:37 | Сообщение # 1
Фанат Киша
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Репутация: 17
Статус: Offline
Про кого хотите слышать анекдоты в этом разделе?

Я роль вы сюжет прольем миру свет, кто прав, а кто нет, пусть судят другие!!!
 
NEMESISДата: Четверг, 21-Февраля-2008, 17:49 | Сообщение # 2
Фанат Киша
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Репутация: 2
Статус: Offline
Про Вовочку

ARCH ENEMY rules!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
RapFuckeRДата: Четверг, 21-Февраля-2008, 18:34 | Сообщение # 3
Злой - Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 53
Репутация: 0
Статус: Offline
Про всех давай!!!!!!
 
NEMESISДата: Четверг, 21-Февраля-2008, 19:27 | Сообщение # 4
Фанат Киша
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Репутация: 2
Статус: Offline
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.


ARCH ENEMY rules!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
DeewhitefeerДата: Среда, 30-Апреля-2008, 08:34 | Сообщение # 5
Продвинутый участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Репутация: 8
Статус: Offline
Вот еще анекдоты про грузинов:

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
- НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно).
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!




 
StormRaiderДата: Среда, 30-Апреля-2008, 11:11 | Сообщение # 6
Продавец кошмаров
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin РЖУНИМАГУ!!!!! РЖАНО!!!



 
DeewhitefeerДата: Среда, 07-Мая-2008, 23:45 | Сообщение # 7
Продвинутый участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Репутация: 8
Статус: Offline
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров от*издим! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?




 
JOKERДата: Четверг, 08-Мая-2008, 16:28 | Сообщение # 8
ХОЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 272
Репутация: 32
Статус: Offline
Quote (Deewhitefeer)
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда: - Вань, давай негров от*издим! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?

biggrin biggrin biggrin biggrin



 
StormRaiderДата: Четверг, 08-Мая-2008, 16:53 | Сообщение # 9
Продавец кошмаров
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin



 
PunkCTpaxДата: Суббота, 10-Мая-2008, 17:22 | Сообщение # 10
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Репутация: 6
Статус: Offline
В группу взяли нового гитариста. И пришол он на репетицию с ВОДКОЙ. Ему говорят: ты что пришол на репетицию с ВОДКОЙ?
Гитарист- нет на пьянку с гитарой.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж, с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в сиськи...

Добавлено (10-Май-2008, 17:19)
---------------------------------------------
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Добавлено (10-Май-2008, 17:20)
---------------------------------------------
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Добавлено (10-Май-2008, 17:21)
---------------------------------------------
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, офигел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.

Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями.
Зaкaзaли печеного поросеночкa.
Официaнт:
- Вaм поросенкa с хреном?
- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает:
- Давайте возьмем по 1 запчасти с машины!
Другие согласились.
Русский:
- Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить.
Чуваш:
- А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду.
Чукча:
- А я возьму дверь!
Русский с чувашом удивились (почему дверь?).
- А вдруг жарко станет! Я окно открою

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Добавлено (10-Май-2008, 17:22)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?...........

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Diablo II

8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs ))
- lol
- da pizteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: мляяяяяя.....

Сделай себе татуировку на члене "100$" и утебя будут 3 плюса: 1)Сможешь каждый день играться со своими деньгами 2)Сможешь смотреть,как растет и падает долар: 3)Сможешь одалживать деньги девушкам..

Добавлено (10-Май-2008, 17:22)
---------------------------------------------
Попал один мальчик в раннем детве на необитаемый остров.
Выжил он один и прожил на острове много лет. Спустя 20 зим его обнаружили моряки. Взяли на корабль, и давай поить, кормить, расспрашивать...
- Ну а, траhался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу bля! Давай парню поможем! Купили ему проститутку.
Приводят, раздевают, говорят:
- Оторвись, стань настояшим мужиком!
Парень хватает палку и давай по телке бить, что есть дури!
- Ты что делаешь? Её ж еbсти надо!
- Ща bля, а вдруг там белки!


И тут мои кончаются стихи...С тебя душа...С меня грехи...
 
DeewhitefeerДата: Вторник, 13-Мая-2008, 23:09 | Сообщение # 11
Продвинутый участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Репутация: 8
Статус: Offline
Класно... Анекдоты PunkCTpax отличные написал biggrin biggrin biggrin
Вот несколько моих:

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!

Семья, Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит ,
слышал я тут вас всякой химией травят!!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

Поезд.Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха.Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской:"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Советский моряк заблудился в чужеземном капиталистическом городе.
Ну, думает, надо найти советского консула. А как? Да, порасспросим на-
род..
Заходит в какое-то заведеньице, навстречу ему выбегает портье:
- Oh, welcome, sir! Do you want a girl?
- NO. (С русским акцентом)
- Oh, I got... Do you want a boy?
- NO.
- Well, but what can I do for you?
- I WANT A SOVIET CONSUL!
- Soviet counsil? Well... Possible, рossible... But very exрensive!

Едет красивая, богатая тетка на крутом авто, у неё ломается машина. На трассе никого нет. Через некоторое время останавливается машина, выходит из неё грузин. Тётка:
- Посмотрите, у меня сломалась машина. Заплачу любую сумму, только отремонтируйте её.
Грузин:
- Нэ, мнэ ничего не надо, у мена всё есть!
Тётка:
- Отремонтируйте пожалуйста, я натурой заплачу!
Грузин че-то там поделал; короче, машина завелась. Он трахнул тётку.
Тётка:
- Ты так трахаешься, у меня еще такого никогда не было. Ты- самый лучший. Поехали со мной в круиз - будешь моим любовником. Я тебя сделаю самым богатым грузином.
Грузин:
- Нэ, мнэ ничего не надо, у мена всё есть! Возьми лучше моего друга Гиви, он - лучше чем я.
Тётка:
- Как так, не может быть!?
Грузин:
- Тут на днях Гиви в лесу медведицу трахнул, так она до сих пор ему малину домой носит!!!




 
StormRaiderДата: Четверг, 15-Мая-2008, 15:47 | Сообщение # 12
Продавец кошмаров
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin РЖАНО !!!!



 
Форум"Король и Шут" » Курилка » Юмор » Анекдоты вечная штука (Какие темы анекдотов вам больше нравятся?)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright KishFans © 2018
Баннер
Сайт управляется системой uCoz